「我先生喜歡跟孩子們打成一片，但有時不小心說錯話，傷了孩子的心。但是他不肯道歉，怎麼辦？」一名媽媽這麼問我。
「舉個例子吧！例如什麼事呢？」總要有個故事，好讓我來分析一下。
「大人陪著孩子疊積木，全家聚精會神。疊得很高很高，輪到孩子時，突然垮下來。我先生一邊大笑，很開心。一邊卻對孩子說『你好笨，每次輪到你就垮掉』。孩子聽了很受傷，躲在房裡不出來。」
「你猜猜，妳先生為什麼這麼說？」我問。
「他應該只是習慣，因為他平常講話就這樣。」
「那麼，然後呢？」我問。
「我要他去安慰小孩，跟孩子道歉。可是他說『我又沒錯，幹嘛道歉？我又不是那個意思。是孩子太脆弱、太容易受傷了吧？男孩子這樣不行！』」這位媽媽接著說：「這狀況常常發生，醫生我該怎麼辦？」
「父母對孩子來說是像天一樣的存在。即使無心，孩子聽了也會傷心。父母永遠是父母，不會是孩子的朋友。最多，是像朋友般的『相處態度』，但在家庭位階上，父母—子女是很清楚的。」我告訴她我的主張，但不強迫她接受。
那位媽媽偏著頭，想了想，然後問：「遇到這情形，我該怎麼辦？」
「你先生也不想讓孩子那麼難受，只不過他不知道該怎麼辦才好，只好撐在那邊。」於是我提出幾點提示：
1.繞過對錯。
孩子難過，不一定是誰做錯了什麼。就像孩子跌倒，放聲大哭。孩子自己跌倒，沒犯什麼錯，而爸媽也沒錯。既然無所謂誰對誰錯，就繞過「做錯事要道歉」這邏輯。
2.著重情緒面，當下不急著教導。
孩子難過，我們希望安撫他的情緒。所以重點是「安撫情緒」，而不在於「教導」。孩子跌倒在哭，不急著教導他「以後要注意，不要橫衝直撞」。積木倒下，不急著教他「下次耐心些，積木就能疊更高。」
3.表達著重在「親子之愛」
爸比這時候可以去找孩子，對他說：
「你剛剛堆積木，很認真。把鼻都有看到。」
「積木疊高高，很緊張，也很好玩。我很喜歡大家一起玩的感覺。」
「下次我們再一起玩。」
4.讓子彈飛一會兒
講完話，父子在房間裡共處五分鐘，多撐一下。不必急著「消滅」孩子的難過，也不用一直解釋。陪他就對了。如果可以，拍拍抱抱他也行。
5.提供生理所需，打破僵局
若孩子是真的不乖或違規，同時孩子自己生悶氣不理人。父母可以靜觀其變，每隔一段時間提供生理所需。「待會要洗澡囉！」、「要不要上廁所？」、「該睡覺了，把鼻帶你去刷牙。」繞開原本僵持的事件。
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【請問醫生，我的孩子有問題嗎？：精神科醫生教你聽懂孩子的內心話 】作者/ 繪者：劉貞柏醫師，聯經出版。（本篇圖文為作者延伸概念的文字整理，未收錄在本書中）
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圖片來源為pixabay網站
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